Наша смешанная семья: чему я научился, будучи одиноким отчимом

Забавно думать, что когда-то семьи, подобные семье Брейди Банча, были достаточно аномалией, чтобы оправдать целый сериал. Сегодняшняя действительность зачастую намного сложнее.

Эрин Драго / Стокси Юнайтед

На бумаге моя семья похожа на любую другую в моем пригородном районе, обсаженном деревьями: четыре человека, несколько детей и собака.

Но реальность - то, что я живу со своим парнем, 21-летней падчерицей и 6-летним сыном, которые делят свое время между моим домом и своим отцом, - больше похожа на актерский состав ситкома Netflix, чем на настоящую работу. семья… и тоже часто так себя чувствует.

Расширение определения семьи

Ни для кого не секрет, что традиционная нуклеарная семья пошла по пути Чернобыля, и в прошлом году или около того изменила домохозяйства, поскольку люди переносят COVID-19. Заказы на предоставление убежища ускорили некоторые отношения и заморозили другие, а взрослые дети вернулись домой в рекордных количествах.

Хотя это была новая реальность для многих семей, она была моей большую часть моей жизни. В последний раз, когда я был членом нуклеарной семьи, мне было 8 лет. Мои родители разошлись, когда я училась в начальной школе, и когда я встретила своего будущего мужа в колледже, у него уже была 9-месячная дочь.

Я помогала менять подгузники до того, как могла легально купить пиво. Когда она стала старше, незнакомцы все время принимали меня за ее мать, потому что мы были блондинками и голубоглазыми, а ее отец выглядел точно так же, как и сицилиец.

Я всегда чувствовал себя немного сбитым с толку из-за того, что кто-то мог подумать, что я достаточно взрослый, чтобы иметь ребенка, или даже знал, что с ним делать. У меня никогда не было младших братьев и сестер, и я в лучшем случае была няней-новичком. Я оказался в странном положении: я не совсем был родителем, но брал на себя многие роли и обязанности одного ребенка.

Сегодня у меня не так много ресурсов для людей, которые находятся в моей ситуации, а тогда их было гораздо меньше. Конечно, никто из моих знакомых не был в подобных обстоятельствах, поэтому попросить совета было невозможно. Мне пришлось управлять этим все ее детство.

Быть отчимом сопряжено с уникальными проблемами

В дополнение ко всем трудностям, возникающим при воспитании любого ребенка, у меня было дополнительное бремя воспитания. чей-то еще ребенок. Я не принимал решений и даже не имел права голоса в них, но мне приходилось помогать соблюдать правила и быть образцом для подражания.

Я ходил на церковные мероприятия и участвовал в Великом посте, хотя никогда не был религиозным, изменил свои каникулы в соответствии с ее графиком опеки и позаботился о том, чтобы у нее всегда был подарок на День матери.

Помощь в воспитании моей падчерицы также означала получение мест в первом ряду в спорных отношениях, которые разыгрывались между ее родителями, и это больше подтвердило мое стремление никогда не разводиться, чем развод моих собственных родителей.

Несмотря на это, после почти 20 лет совместной жизни мы с мужем расстались, когда его дочери было 18, а нашему сыну - 3 года. Я бы не рекомендовал воспитывать детей с разницей более десяти лет, и нет, это не значит, что у меня было бесплатная няня, когда она мне нужна.

Я хотел, чтобы моя падчерица радовалась своему сводному брату, а не обижалась на него (по крайней мере, не больше, чем когда она внезапно столкнулась с отказом от статуса единственного ребенка в 15 лет), поэтому я всегда удостоверился, что у меня всегда было ее восторженное согласие, прежде чем спрашивать ее. сделать что-нибудь для него.

Мой сын не был похож на мою падчерицу. Поговорка о том, что девочкам легко, когда они молоды, и трудны, когда они достигают подросткового возраста, а мальчики, наоборот, была для меня совершенно верной. Я одновременно управлял двумя детьми на их пиковом уровне сложности. Но благодаря тому, что последние полтора десятилетия я посещал учебный лагерь для родителей, я почувствовал себя готовым к этому новому испытанию.

Во многих смыслах опыт отчаяния подготовил меня не только к тому, чтобы быть мамой, но и к тому, чтобы быть матерью-одиночкой.

Стать матерью-одиночкой

Семейный адвокат, с которым я недавно беседовал, сказал мне, что один из лучших показателей благополучия ребенка - это то, насколько хорошо взрослые справляются с совместными родителями. Возможно, мы с бывшим не о многом договорились, но мы оба согласились, что не хотим растить сына в условиях постоянных ссор и стрессов.

Мой сын, безусловно, может быть горсткой, но он удивительно счастливый ребенок и невероятно хорошо адаптировался к нашему расколу, и мы оба впоследствии переехали к новым партнерам. Общение между мной и моей бывшей не идеальное, но мы преодолели наши разногласия, всегда ставя сына и его дочь на первое место.

Моя падчерица переехала ко мне, когда она поступила в колледж, и мы остаемся такими близкими, как никогда. Трудно держать ученицу колледжа и первоклассницу под одной крышей (я уверен, что для нее сложнее, чем для меня), но я бы ни на что не променял это.

Я никогда не ожидал, что мой путь к отцовству будет таким, как он есть, но, возможно, самым безумным из тех, что были, были знакомство с моим парнем и переживание отцовства совершенно по-другому - с другой стороны.

Мы переехали вместе после нескольких лет свиданий, и внезапно я устанавливаю правила, обеспечиваю дисциплину и общаюсь с бывшим, пока он пытается понять, какова его роль во всем этом.

Мне нравится думать, что, будучи отчимом, я стал чувствительным к тонкой грани, по которой он всегда ходит, но ситуация, в которую он вступил, полностью отличается от той, в которую я вступил 20 лет назад. И, конечно же, глобальная пандемия добавила еще один уровень осложнений.

У нас была своя доля ударов, но недавно я сказала своему парню, что не ожидаю, что у него будут такие же отношения с моим сыном, как у меня с моей падчерицей.

Часть его пути в качестве отчима будет заключаться в том, чтобы научиться играть собственную роль в жизни моего сына. Я не волнуюсь по этому поводу, потому что знаю - по опыту - это возможно. Для меня важно только то, что мы все вместе.

Возможно, у всех нас разные ДНК, одна и та же фамилия или даже разные взгляды на то, какую температуру поддерживать на термостате, но для меня, как бы вы нас ни называли, мы всегда будем семьей.